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Os 6 lugares que voce nao pode deixar de ir concerteza

As 10 maiores vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

5 Tipos de homens que NÃO atraem uma garota (mas eles acham que atrai)

BOMBADOS

Ao contrário do que um dos escritores desse site pensa (acho desnecessário falar que é Fábio, vulgo MAROMBEIRO – ninguém merece), mulheres não tem nada contra bombados no geral. Isso vai de gosto. Umas gostam de mais magrinhos, outras de uma pancinha de cerveja, outras de uns brutamontes. Normal.
O que nos irrita PROFUNDAMENTE são aqueles ratos de academia que fazem questão de falar sobre aparelhos e suplementos, ou então ficam mostrando seus músculos por aí. E não digo por andar sem camiseta.. afinal estamos no calor, isso é natural. Mas cito como exemplo uma amiga minha que foi xavecada na balada da seguinte forma: “Oi.. meu nome é (blank space)… sente meu peitoral!”. Tipo OI?!!?!?!??!  Isso me faz pensar 2 coisas: o cara é metido e, obviamente, apenas possui excrementos galináceos na cabeça. Moving on, porque acho que esse tópico já ficou bem claro!

Uma palavra: "eca"

SE ACHÃO

No tópico anterior eu já falei sobre a “metidice” de um bombado. Mas existe o rico que se acha, o inteligente que se acha, o alternativo que se acha. Resumindo qualquer homem pode ter uma razão (na mente dele é uma razão, pra nós é uma tremenda idiotice) pra se achar e pior ainda, quando fazem isso achando que vão nos conquistar. É deprimente, patético, e, no fim, mesmo sendo verdade, acabaremos achando que você mentiu o tempo todo pra se auto promover! FAIL!

Não, as jóias não te ajudam a ficar mais bonito!

GROSSEIRÕES

Não, nós mulheres não gostamos de ser puxadas forte pelo braço no meio da balada, não curtimos homens que respondem alto e com palavrões no meio dos amigos, não gostamos de peidorreiros ou arrotadores 24/7 (as vezes acontece e as vezes é piadinha.. mas tem uns que fazem como estilo de vida) e, definitivamente, não gostamos de briguentinhos, esquentadinhos e que xingam deus e o mundo (que, por sinal, podem se encaixar em todos os outros tópicos).

TESUDÕES/TARADÕES

Homens, SE SITUEM! Como namorados vocês podem ser taradões a vontade. Mas eu me pergunto freqüentemente (mais frequentemente do que eu gostaria): Se a mocinha passa na rua e você dá aquela olhada NOJENTA e diz “nossa mas que delícia de filé”, o que você espera?
a)      que ela te agarre e te beije por ter achado super sensual sua demonstração de taradice
b)      que ela dê um sorrisinho que, admita, não fará a menor diferença no seu dia
c)      que ela te dê um chute no saco porque, secretamente, você tem tendências sadomasoquistas
d)      n.d.a. porque, convenhamos, você é apenas um tarado, então não precisa ter motivos pra taradices.
Tendo feito essa “enquete” acrescento mais uma situação onde a taradice é enojada por nós mulheres. Quando estão vendo TV na paz, um programa de família e é só aparecer um pedacinho de pele de uma mulher e vocês já soltam “gostosa” , “delícia”  ou onomatopéias como “uuuhmmm”, “aaaahh”, “uuuii”, “ncxvusowxmsvknghgf” ! Isso é repugnante e sinceramente (pelo menos pra mim) parece que vocês só procuram se afirmar enquanto homens ao fazer isso. Sério. Nós sabemos que vocês se excitam “facilmente”, isso não é novidade… mas, nesses momentos impróprios, nada a ver e inadequados….GUARDEM PRA VOCÊS!

Taradice: fazendo até líderes mundiais passarem aperto.

NÃO-ATENCIOSOS

Sim, homens! Precisamos de atenção! Algumas mais do que outras, isso é fato. Mas todas precisam de um pouco de atenção! Não custa sabe?
Eu seeeei que algumas coisas são chatíssimas (não me vangloriando, mas coisas que eu não faço graças a Ala) do tipo: reclamar que está gorda, reclamar do cabelo, reclamar que não tem roupa, querer discutir sobre a novela, etc etc etc!
Ou simplesmente o fato de as vezes precisar conversar e precisar de alguém pra ouvir (ok, esse eu faço)… OUÇAM!
Eu até diria aqui pra, caso vocês não queiram de verdade, finjam dar atenção. MAS nós não somos burras e é fácil descobrir quando vocês não dão a mínima! Homem tem essa de achar que mulher curte ser pisada e ignorada NÃO É ASSIM BANDO DE VAGABUNDOS! =)
Bom, confesso que eu teria muito mais tópicos pra expôr aqui, mas pensar nas escrotices dos homens me cansa e me irrita.. então fico por aqui… com o último conselho (e talvez o melhor que eu possa dar e com recursos visuais pra vocês homens que se fingem de desentendidos).. nunca NUUUUUUUUUUNCA sejam nem 10% parecido com esse sujeito abaixo.. ele engloba todas as coisas ruins acima e mais um monte:

As 10 maiores bizarrices da natureza

Conheça pessoas e animais com duas cabeças, um gato com apenas um olho e outras coisas estranhas e bizarras que foram selecionadas do site TecnoCiesntista.

10. Gatinho cíclope
ciclope[7]
Em dezembro de 2006 nasceu um gatinho com um único e enorme olho e sem focinho. É uma deficiência que não permite que o cérebro, na fase embrionária, se divida apropriadamente.
9. Bezerra brasileira nasce com dois rostos
bezerra
Nasceu um bovino fêmea com o que aparenta ter dois rostos, controlados por apenas um cérebro. Mais fotos aqui.
8. Porco com dois focinhos e três olhos nasce na China
porco
Um porco com dois focinhos e três olhos nasceu em uma fazenda em Xi´an, no norte da província chinesa de Shaanxi. Veja aqui.
7. Galinha hermafrodita põe seu primeiro ovo na China
images
Uma estranha galinha com atributos masculinos, o mais evidente deles uma crista na cabeça, se transformou na atração de um povoado do centro da China ao pôr seu primeiro ovo. Veja aqui.
6. Cobra albina de duas cabeças
cobra
Um aquário nos Estados Unidos havia colocado à venda uma cobra albina com duas cabeças. O réptil estava disponível para compra no site e-Bay por um lance inicial de US$ 150 mil. O animal morreu recentemente depois de uma vida relativamente longa, veja aqui.
5. Bezerro com duas cabeças se alimenta normalmente
bezerro
Um bezerro de duas cabeças nasceu em Israel em um sítio em Jenin, na Cisjordânia. Aqui.
4. ´Menina-sereia´ caminha após cirurgia para separar as pernas
meninasereia
A menina peruana Milagros Cerrón, que nasceu com a síndrome de Sirenomelia, deu seus primeiros passos longos após a cirurgia de separação e reconstrução de coxas. Veja aqui.
3. Cientistas criam porcos fosforescentes
porcosfosforecentes
Cientistas da Universidade Nacional de Taiwan afirmaram nesta quinta-feira ter criado três porcos transgênicos verdes que brilham no escuro, a partir da mistura do material genético deles com o de águas-vivas. Aqui.
2. Pato de quatro patas chega à idade adulta na Grã-Bretanha
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Um pato que atraiu a atenção mundial por ter nascido com quatro patas surpreendeu seus donos, ao conseguir chegar à idade adulta, apesar da deformidade. Veja suas fotos já adulto aqui.
1. Uma pessoa com duas cabeças?
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Abigail e Britanny Hensel são duas pessoas com um único corpo. E isto é o que as torna realmente singulares. O tipo de gemelaridade delas é chamado gêmeas dicéfalas. Elas já protagonizaram um documentário do Discovery Channel quando pequeninas.

Os 10 piores tipo de passageiros






1- O garotinho ansioso- Todo mundo ja se deparou com este indivíduo, ele é aquele que fica de dez em dez segundos fazendo a famosa pergunta "Mâe ja chegou?".


2-O taradão- Quem nunca foi encoxado num ônibus? Sim meu caro amigo estamos falando do "tarado do buzão" sempre tem um espertinho que entra no ônibus para encoxar alguem.


3- O Bafudo - Você a corda as 6 da manhã, está de estômago vazio ,de repente eis que entra o "Chulé na boca" , um personagem tipico nas manhãs de todo ônibus, convenientemente ele se torna seu melhor amigo em segundos,mas cuidado o cheiro que sai da boca dele este horário é insuportável.


4- O Doente - Sempre tem um tuberculoso na áera , um cara que tosse, espirra, escarra,cospe e traz um monte de doença pra dentro do veículo,o que te obriga a tomar diversas injeções e remédios assim que você desce do ônibus.


5- O Rapaz do celular - Você esta cochilando ,de repente tu escuta um barulho enorme, não se preocupe e apenas aquele rapaz que acabou de comprar um celular e ta querendo mostrar pra todo mundo,haja paciencia aguenta-lo durante toda viagem.


6- A Gostosona- Ela , sim aquela que você olha pra ela e imagina como seriam 5 segundos ao lado dela, você torce pra que ela te pergunte as horas,ou pra  onde vai ou diga " calor hoje não?",mas isso nunca acontece.


7-O Flatulento- Todo mundo sabe que com o passar do tempo o ser humano vai "apodrecendo" digamos assim,e sempre ,sempre mesmo que pego ônibus me deparo com esta figura , o cara que peida constantemente,transformando o ambiente numa lixeira.


8- As Fofoqueiras- Elas se encontram todos os dias,são vizinhas mas justamente na hora em que pegam o maldito ônibus "God Dammit" elas resolvem por o assunto em dia,falam do marido, dos filhos, dos vizinhos, de politica, enfim de tudo, meia hora perto delas e você nem precisará assistir o jornal.


9-O Veado- O baitola do ônibus, a bicha enrustida, o veadinho,  o bambi que fica de olho em você e sempre faz perguntas idiotas como "Como foi teu fim de semana" e etc.


10- O Folgado- Na minha opnião o pior de todos, chega suado, fedendo , senta ,deita, cai nos seus ombros,baba em você arrota,peida e quando ele acorda ele vira pra vc e diz,"Olha so cheguei no meu ponto , fica com deus ae amigo".

Via: CuchilaBlog

Os 10 livros mais vendidos na década


A Amazon publicou sua lista dos 10 livros mais vendidos na década. Todos os 4 livros da Saga Crepúsculo que foram escritos por Stephenie Meyer estão presentes nesta lista. Vale lembrar que nesta lista Stephenie Meyer só está perdendo para JK Rowling, porém ganhando de William Shakespeare!Top 10 best-selling books of the decade:
1. Harry Potter and the Deathly Hallows – JK Rowling
2. Harry Potter and the Half-Blood Prince – JK Rowling
3. Amanhecer – Stephenie Meyer
4. Crepúsculo -Stephenie Meyer
5. Eclipse – Stephenie Meyer
6. The Tales of Beedle the Bard – JK Rowling
7. Lua Nova – Stephenie Meyer
8. The Time Traveller’s Wife – Audrey Niffenegger
9. The Kite Runner – Khaled Hosseini
10. A Thousand Splendid Suns – Khaled Hosseini

As 20 morenas mais sexy da musica em 2009

http://www.mtv.com/shared/promoimages/bands/s/scherzinger_nicole/flipbook_0807/cr_jason_campbell/01.jpg

Segundo um site americano, Celebritys Nap, Nicole Scherzinger lidera a lista das cantoras mais sexys de 2009!!

Veja a lista abaixo:
1. Nicole Scherzinger
2. Beyonce
3. Jennifer Lopez
4. Rihanna
5. Fergie
6. Ciara
7. Nelly Furtado
8. Mariah Carey
9. Leona Lewis
10. Christina Milian
11. Kelly Clarkson
12. Mandy Moore
13. Ashanti
14. Katy Perry
15. Alicia Keys
16. Miley Cyrus
17. Cheryl Cole
18. Janet Jackson
19. Amy Winehouse
20. Lily Allen

As 15 piores cantadas do Twitter

1. Quero ver seus olhos na minha timeline.
2. Te indico desde o dia que te conheci.
3. Faça acontecer que eu dou RT.
4. Vem quente que eu tô no F5!
5. Você nunca vai sair da minha timeline.
6. Te indicaria do Follow Friday até o Follow Thursday.
7. Você é o melhor dos meus TTs.
8. Eu e você, a lista perfeita.
9. Me responde, me retwitta, me coloca na sua lista!
10. Quero fazer parte da sua “Bio”!
11. Se eu twittasse tudo o que sinto por você, o Twitter baleiaria eternamente.
12. E ai gata, quer tc? (clássica!)
13. Que tal dar um pulo na minha “home”?
14. E ai, quer descobrir “what’s happening”?
15. Meu Twitter baleia só de saber que você está online.

10 Casos de mortes por video game

Por Causa de StarCraft (2005)
O StarCraft é um jogo multiplayer online em que você comanda uma frota de guerreiros espaciais. O game é tão popular que jogadores profissionais (sim, jogadores profissionais) chegam a ganhar US$ 100 mil por ano. Em 2006, um coreano de 28 anos, identificado apenas pelo sobrenome Lee, passou mais de 50 horas quase ininterruptas na frente de um computador. O rapaz sofreu uma parada cardíaca minutos depois de parar de jogar. O vício era tanto que Lee chegou a abandonar o trabalho para ficar mais tempo jogando.


Por Causa de  Berzerks (1981)

O primeiro caso de morte causada por game foi registrado em 1981, quando Peter Burkowski, um jovem de 19 anos, sofreu um fulminante ataque cardíaco. Burkowski jogava um game de fliperama chamado Berzerks quando, após colocar seu nome duas vezes no top 10, desmoronou no chão. A autópsia revelou que sua coronária não suportou o estresse prolongado.

Por causa de um Dragon Sabre (2005)
Este episódio foi absolutamente trágico Qiu Chengwei, um morador de Shangai acabou matando Zhu Caoyuan, um amigo de jogo, após ter seu “Sabre do Dragão” vendido pelo colega. Ah, o “Sabre do Dragão” é uma arma virtual conquistada durante o jogo. Chengwei ainda tentou prestar queixa na polícia, mas foi ignorado porque o objeto não foi considerado “protegido por lei”. No pior estilo “faça você mesmo”, Chengwei eliminou o amigo a facadas.

Por Causa de Everquest (2002)
Shawn Woolley tinha 21 anos quando deu um tiro na sua própria cabeça enquanto jogava Everquest. Segundo relatos da sua mãe, o jovem passava mais de 12 horas na frente do videogame, o que provocava seguidos ataques epiléticos. Na ocasião, sua mãe chegou a abrir um processo contra a Sony, alegando que os games de estratégia viciantes deveriam ser classificados, assim como acontece com os cigarros, mostrando que “jogar por muito tempo pode causar danos à saúde”.

Por Causa de Warcraft (2006)

Xiaoyi, 13 anos, atirou-se da janela do apartamento onde morava com os pais após passar 36 horas jogando Warcraft sem parar. Curiosamente, uma carta escrita pelo garoto foi encontrada após sua morte. Nela ele dizia que iria morrer para “juntar-se aos heróis” do game. Seus pais também abriram processo contra a Blizzard, fabricante do jogo, alegando que a empresa descumpriu regras de defesa do consumidor, ao não deixar claro que o game é perigoso para a saúde.

Caso Dinh The Dan (2007) 

Em 2007, um garoto de 13 anos chamado Dinh The Dan matou uma idosa de 81 anos e roubou seu dinheiro para comprar um jogo online. Um relatório da polícia vietnamita mostrou que a mulher foi estrangulada com um pedaço de corda e, em seguida, enterrada num monte de areia na frende de sua casa. Devido à sua idade, ele não foi enviado para a prisão, mas para um campo de reeducação, que o colocará em liberdade por bom comportamento.

Caso Alayiah Turman
O americano Tyrone Spellman, 27 anos, foi acusado de espancar e assassinar sua filha Alayiah Turman, de um ano e cinco meses, após a garotinha puxar os fios e derrubar seu Xbox. O homem ficou tão enfurecido que esmurrou seguidamente o rosto da criança. Tyrone ainda mentiu para a esposa, dizendo que a menina tinha caído da cama enquanto dormia.

Por Causa de Halo (2008)
O adolescente Daniel Petric, de apenas 17 anos, está sendo julgado por matar a mãe e deixar o pai ferido. O garoto se desentendeu com seus pais, após ser proibido de jogar o game Halo 3. De acordo com a acusação, Daniel, que havia passado cerca de um ano recluso em casa, jogando videogame e vendo tv, em virtude de uma grave infecção causada por um acidente de snowboard, estava muito excitado com a possibilidade de comprar um novo game para seu Xbox, o Halo 3. Como seus não estavam de acordo, ele decidiu contrariar a determinação e sair escondido. Ao chegar em casa, foi repreendido pelos pais, que guardaram o jogo em um cofre, junto com uma arma.
As últimas coisas que seu pai, Mark Petric, lembra daquele episódio são as palavras do filho: “Vocês podem fechar os olhos? Tenho uma surpresa para vocês“, logo depois, Mark lembra que foram feitos alguns disparos. Um dos tiros atingiu a cabeça da sua mãe, que morreu na hora e um outro atingiu uma parte não-letal do crânio do pai.

Caso Darisabel Baez (2008)
Darisabel Baez, uma garotinha de 2 anos, foi agredida mortalmente com um controle de videogame. O criminoso é Harve L. Johnson, o namorado da sua mãe, que não admitiu a causa do crime.

Caso Devin Moore (2005)
Devin Moore, 20 anos, foi condenado à morte após ser considerado culpado pela morte de três policiais. Durante o julgamento, o advogado do rapaz tentou ilustrar uma realidade de abusos físicos e mentais e procurou mostrar que os games violentos, como o GTA influenciaram no seu comportamento. Roubar carros e matar policiais fazem parte jogo.

As 10 maiores perdas do rock

1. Elvis Presley
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Por que a posição nº 1 dessa lista vai para Elvis? Porque simplismente ele foi, é, e sempre será, o Rei. E não é apenas, trinta anos depois de morrer, o artista solo detentor do maior número de "hits" nas paradas mundiais. Ele foi o homem que revolucionou a música, transformando o rock n' roll no estilo musical de maior popularidade e maior sucesso no mundo. Mas não "só" isso: o Rei do Rock foi referência para toda uma geração, e se ele não tivesse existido, talvez hoje nem conheceríamos os outros nomes dessa lista.
Elvis morreu no dia 16 de agosto de 1977, em virtude de um colapso fulminante associado à disfunção cardíaca. Um fato marcante e chocante, que entristeceu o mundo pelos anos que se seguiram.
Elvis não foi apenas um cantor, um ator, um ícone, uma estrela: foi O Rei, que acabou virando mito. Um homem que foi capaz de mudar os rumos da música e da cultura mundial, cujos mais de 1 bilhão de discos vendidos falam por si só.
Sem dúvida, a morte de Elvis Presley foi a mais lamentada de todos os tempos, e o ano de 1977 se tornou no mais triste da história do rock.

2. John Lennon
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Lennon é mais um daqueles artistas que foram mais do que simples gênios da música. Se apenas o seu trabalho junto com os beatles já valeria essa segunda colocação, o que dizer da sua carreira-solo, da sua posição política e do seu ativismo?
Nos Beatles, ajudou a fazer a banda de maior sucesso da história. Eis aí a sua genialidade musical. Se não foi o líder da banda, foi sim o mais representativo, o mais marcante. Se jamais alguma conseguirá ser maior que os bealtes, provavelmente jamais alguém terá a mesma notoriedade que John Lennon.
Depois dos Beatles, se tornou uma lenda. Eis aí a sua genialidade social. Numa época marcada pelo ódio e pela rivalidade, John cantou a paz. Imaginou um mundo onde as pessoas se amavam e se respeitavam, e transformou uma música de melodia simples na maior e melhor utopia. Enquanto Estados Unidos e União Soviética se blasfemavam e guerreavam com palavras, dividindo o mundo, o que fez John? Desejou um feliz natal a todos, sonhando com um mundo melhor.
Mas o mundo costuma ser cruel, e os sonhos têm um fim. E o sonho chamado John Lennon teve seu fim marcado pelo disparo da arma do maior imbecil da história, de nome Mark David Chapman. Alegando ter sido o livro "O Apanhador no Campo de Centeio" a motivação para o assassinato, o maior débil mental da história acabou colocando um fim numa das mais belas histórias. Porém, "Strawberry Fields Forever".


3. Freddie Mercury
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A figura mais carismática da história do rock não merece uma posição inferior nesta lista, não é? Considerado por muitos como o melhor frontman da história do rock, detentor de uma voz extremamente afinada, lírica e ao mesmo tempo agresiva, cuja potência ultrapassava o limite do imaginável, Freddie se tornou um mito não apenas por causa do poder vocal. Foi uma figura espontânea e corajosa, capaz de divertir e emocionar ao mesmo tempo, passando sempre muita emoção no que fazia. A música era a vida dele, e a vida dele era sua música.
Junto com os seus parceiros no Queen, foi a voz de canções épicas que acabaram por se tornar hinos eternos do rock. Como músico, foi autor de clássicos; como pessoa, foi um homem determinado e batalhador, capaz de arrebentar com os preconceitos.
Nos palcos ele foi rei. Os espetáculos do Queen eram o seu lar, onde ele se sentia bem. Não apenas cantava e trabalhava, mas se divertia, dançando e pulando como uma criança feliz.
Sua morte causada por AIDS, em 1991, causou grande comoção. A partir dali, certamente, os palcos mundo afora perderam um pouco de seu brilho.


4. Jimi Hendrix
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Um gênio incrível, que fez de um instrumento a sua alma. Sim, Jimi colocava todos seus sentimentos numa técnica apuradíssima, mesmo sendo canhoto e tocando guitarra para destros ao contrário. Revolucionou o modo de tocar guitarra, obtendo êxitos no desenvolvimento da amplificação e dos efeitos com a guitarra moderna, além de ter sido um dos primeiros guitarristas a se lançar além do palco a explorar por completo as totais possibilidades do pedal wah-wah. Seu som era uma mistura única de alto volume e alta força, controle preciso do "feedback" e uma variação de efeitos de guitarra cortantes, todos resultados de um muito notório perfeccionismo.
Quando se fala em Hendrix, se lembra de Woodstock. O maior festival de música da história marcou e foi marcado por Hendrix, que através de sua guitarra "declarou a inquietude de uma geração da sociedade americana, e por outros como uma gozação antiamericana, estranhamente simbólica da beleza, espontaneidade e tragédia que estavam embutidas na vida de Hendrix", com a execução improvisada do hino norte-americano (The Star Spangled Banner), distorcida, quase irreconhecivél e acompanhada de sons de guerra, como metralhadoras e bombas, produzidos por Hendrix em sua guitarra enquanto sob forte efeito de LSD.
Sua morte, enquanto com 27 anos, em 18 de setembro de 1970, foi cercada de mistério. Segundo o médico que o atendeu, Hendrix teria se afogado com seu próprio vômito, composto por vinho tinto. Houve também quem achasse que ele teria se suicidado, mas o fato é que a sua morte foi chocante. Pois ele foi o melhor e mais influente guitarrista de todos os tempos.


5. Jim Morrison
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Outra lenda do rock, Jim foi com cereteza uma perda lamentadíssima. Na lendária banda "The Doors", Morisson era o vocalista, o autor das letras e a principal figura. Deixou-nos clássicos como "Riders on the Storm", que vivem até hoje, atravessando as décadas.
Juntos aos companheiros de banda, fez do The Doors um dos melhores grupos da história, mesmo com tão pouco tempo de atividade. Jim foi co-autor de uma revolucionária sonoridade, de extrema qualidade, que influenciou vários artistas nos anos que se seguiram. Ele fazia um rock consistente e inteligente, misturando experimentalismo e som pesado, que continua ainda a fazer novos fãs.
Morreu muito jovem, aos 27 anos de idade, em circunstâncias misteriosas. Fortemente viciado em álcool, sua saúde foi se deteriorando, até ser encontrado morto na banheira do seu quarto, em Paris. Por não ter havido autópsia, surgiram várias versões para o acontecido, inclusive a famosa lenda que ele teria forjado a sua própria morte a fim de fugir da fama. Porém, Danny Sugerman, ex-manager de Morrison, afirma em seu livro que a ex-namorada de Morrison, Pamela Courson, havia levado Jim ao mundo das drogas, inclusive injetando a agulha da dose que o matou.
Mas a causa da morte, na verdade, não nos importa. Foi uma grande perda, pois o The Doors muito ainda poderia fazer pelo rock.


6. Janis Joplin
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Símbolo da geração hippie, Janis foi a melhor cantora de todos os tempos, dona de uma voz bela, potente e marcante.
Rebelde desde criança, ela foi o maior símbolo de uma geração rebelde, que buscava uma revolução cultural em nome da paz e do amor. De personalidade forte, virou uma lenda por não raramente aparecer nua em público.
Musicalmente, cantou na banda "Big Brother and the Holding Company", mas obteve um estrondoso sucesso em carreira solo, no final da década de 60. Sua música misturava blues, rock, e soul, uma fusão genial capaz de produzir grandes melodias.
Participou do festival de Woodstock, se tornando um mito a partir dali. Seu jeito de pensar e agir influenciou toda uma geração, que admirada ouvia Janis a escancarar a voz nos palcos. Uma grande mulher, uma grande cantora, uma grande figura. Certamente, uma das maiores perdas do rock.
Morreu de overdose, aos 27 anos, em 1970.

7. George Harrison
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George não foi apenas um ex-Beatle, mas o ex-Bealte de melhor carreira solo. Duvida disso? Ouça o álbum "All Things Must Pass" e perceba.
Guitarrista genial, nos Beatles criou riffs históricos e maravilhosos, além de compor alguns clássicos, tais como "While My Guitar Gently Weeps". Na banda, menos famoso que John e Paul, era sempre uma presença firme, tão firme quanto a dos mais famosos. Muita da sonaridade dos Beatles deve sim a George e sua guitarra.
Ainda junto dos Beatles lançou um projeto solo paralelo, primeiramente bastante experimental, mas que veio a se tornar bastante forte logo em 1970, mesmo ano do lançamento do último álbum dos Beatles. Com músicas já compostas anteriormente, construiu o "All Things Must Pass", tido como o melhor álbum de um ex-Beatle, e como um dos melhores de todos os tempos.
Sua consciência social deu o ar da graça em 1971, quando George Harrison organizou o primeiro show humanitário na história do rock. O show, com a finalidade de arrecadar fundos para refugiados de Bangladesh, aconteceu em 1º de agosto no Madison Square Garden, de Nova York, reuniu cerca de 40.000 pessoas.
Amante de música oriental, principalmente indiana, George fundiu elementos orinetais e ocidentais em seus trabalhos, construindo uma sonoridade única e genial.
Sua morte ocorreu em 2001, causada por câncer. Suas cinzas foram atiradas no Rio Gângis, na Índia.


8. John Bonham
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Tido por muitos como o melhor baterista de todos os tempos, esse gênio da bateria foi um dos grandes responsáveis pelo sucesso do Led Zeppelin.
Famoso pelos seus solos de bateria, como em "Moby Dick", o lendário Bonzo foi muito elogiado pela crítica da época. Seu estilo era mais pesado do que propriamente solto, e se encaixou perfeitamente no som do Led Zeppelin. Usava as baquetas mais pesadas e mais compridas disponíveis, a que ele chamava “árvores”, e influenciou praticamente todos os bateristas posteriores de hard rock e heavy metal.
Sua morte, em setembro de 1980, causada pelo uso abusivo de álcool, colocou fim numa das maiores bandas de todos os tempos. E realmente o Led não poderia continuar sem Bonzo, que era notavelmente o "pulmão" da banda.


9. Brian Jones
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Brian um dos fundadores dos Rolling Stones, mas não só isso. Foi um dos grandes responsáveis pela sonoridade e pelo sucesso estrondoso da banda na década de 1960, logo um dos responsáveis pelos rumos que o rock tomou a partir daquela década.
Foi conhecido pela sua versatilidade musical, tocando vários instrumentos diferentes, ainda que se tenha notabilizado como guitarrista da banda. Músico de origem clássica era inicialmente o único músico da banda capaz de ler e escrever partituras. Apesar da fama e fortuna originada pelo sucesso da banda, Brian acabou por ceder ao uso desregrado de drogas, o que lhe valeu o desprendimento do grupo em 8 de Junho de 1969. Menos de um mês depois, no dia 3 de julho, Brian foi encontrado afogado na piscina de sua casa.
Várias teorias conspiratórias sobre sua morte acabaram surgindo, mas logo se dissolveram. Considerado um dos mentores dos Stones, hoje é ainda lembrado por muita gente, que reconhece a sua contribuição musical.


10. Kurt Cobain
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Mesmo que muitos não gostem, mesmo que muitos não curtam o estilo, é notável a importância de Kurt Cobain. Levou um novo estilo ao mundo inteiro.
A música "Smells Like Teen Spirit" foi considerada o hino de uma geração, e Kurt foi intitulado como o porta da voz da Geração-X.
Colocou nas paradas musicais um novo estilo de rock, mais pesado e sujo, denominado grunge, que acabou se tornando a principal referência às bandas de rock dos anos posteriores.
Drogado e depressivo, a partir do sucesso travou uma dramática batalha contra seus desgastes emocionais, sendo muitas vezes visto em péssimo estado, o que lhe desgastou muito a imagem.
Os últimos anos de sua vida foram castigados pela dependência exagerada de heroína, pela forte pressão exercida pela mídia e por sua conturbada relação com a esposa Courtney Love. No dia 5 de abril de 1994, Kurt Cobain foi encontrado morto em sua casa em Seattle.

As 10 marcas mais poderosas no brasil


As 10 cantadas mais manjadas (com respostas)


1º Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

2º Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

3º Cantada: Nossa! não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

4º Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…

5º Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

6º Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação…

7º Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

8º Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

9º Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando
te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

10º Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!

As 10 regras de um macho


1. Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho.

2. Jamais converse no mictório.

3. Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso.

4. Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota.

5. Um homem jamais senta para mijar.

6. Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar.

7. É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde.

8. Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza.

9. Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia.

10. Perder no videogame para uma mulher é inaceitável.

Top 10 Vodkas. O ranking com as melhores vodkas.

10. Kauffman Luxury Vintage - Origem: Rússia - U$100

Segundo a Christian Navarro “um sucesso”, sommelier das estrelas, diz que a Kauffman Luxury Vintage Vodka oferece uma grande textura e sabor surreal.

A denominação Vintage geralmente aparece apenas em vinho, champanhe e os ocasionais, porém, esta vodka possui tal denominação em razão das técnicas utilizadas em sua produção.

A empresa que produz a Kauffman Luxury Vintage Vodka procura inovar o sabor da vodka clássica com muito requinte, elegância e acima de tudo “sabor inigualável”.


09. Stolichnaya Elit - Origem: Rússia - U$60

Não confunda “Stolichnaya elit”, com sua irmã mais velha, a popular “Stoli”. Esta bebida à elaborada a partir de cereais, é triplamente destilada submetida a um único processo de filtração que eleva sua temperatura a 18º C. Praticamente o resultado de uma ótima vodka com as seguintes características: encorpada, limpa, de textura suave e sabor diversificado.


08. Roth California - Origem: Estados Unidos (EUA) - U$35

A Roth Califórnia é a única do mundo com a bênção de vodka dos E.U. Tribunal de Sommeliers Master, e é produzida a partir de quíntupla destilação de uvas Califórnia.

Com um perfil mais agressivo que seu sabor, produzida a partir de derivados grãos, esta mantém a sua individualidade até mesmo uma mistura de bebidas.


07. Hangar One - Origem: Estados Unidos (EUA) - U$33

A Hangar 1 fornece precisamente aquilo que se espera de uma boa vodka: bom corpo, sem impurezas e contém um toque de licor proveniente da destilação de vinhos da Califórnia, o que lhe proporciona um sabor fantástico.

Em suma, Hangar 1 representa uma mistura de duas vodkas muito diferentes: uma, a partir do trigo americano, e outra a partir de uvas Viognier cultivadas na Califórnia.


06. 42 Below - Origem: Nova Zelândia - U$30

A vodka Call 42 Below é um produto limpo e de muito bom gosto, notadamente porque usa água de uma nascente de alta profundidade. O nome se refere tanto a localização da destilaria 42º graus abaixo do equador e seu teor alcoólico de 42% (também chamado de “degraus” em outros países).


05. Xellent - Origem: Suíça - U$37

Os suíços são conhecidos por sua neutralidade, diante disso, tiveram a brilhante idéia de produzir a vodka Xellent. Suíça de primeira, feita a partir de água de uma geleira e centeio, é triplamente destilada até alcançar a pureza das neves alpinas.

04. Ultimat - Origem: Polônia - U$58


03. Jean Mark XO - Origem: França - U$50

Vodka de conhaque? Por que não? A Jean-Marc XO vem em uma elegante garrafa em forma de balão que promete qualidade acima da média. Elaborada a partir de quatro variedades de trigo francês, compreende o material de origem.

Esta vodka sofre nada mais, nada menos, que nove, isso mesmo, nove destilações, ou seja, a Jean-Marc XO é uma vodka micro-oxigenada e filtrada também em carvão.

Envasada em cristal artesanal azul cobalto, com corpo pesado e um agradável toque de baunilha. Misturada em um conjunto simplesmente harmônico, proporciona o sabor sublime das melhores vodkas do mercado, digna de bons apreciadores de vodka.



02. Skyy90 - Origem: Estados Unidos (EUA) - U$33A vodka SKYY foi criada a partir da reivindicação de pessoas que sofriam dores de cabeça após consumirem vodka, devido a umas substâncias utilizadas na produção de algumas diversas.

Agora a SKYY avançou mais um passo em relação às outras empresas, pois lançou no mercado a SKYY90, totalmente livre de impurezas e 100% aprovada por seus consumidores assíduos, produzindo um impressionante, fresco e sabor.


1. Imperia - Origem: Rússia - U$28


A Imperia visa capitalizar a herança tradicional da vodka Russa utilizando uma receita do século XIX, desenvolvida por Dimitri Mendeleev (inventor da tabela periódica dos elementos), e patenteada pelo governo de São Petersburgo.

O trigo utilizado para sua produção é colhido no inverno, diretamente do solo negro dos estepes Russos.

O processo de criação é bem atípico, pois a Imperia utiliza a água do Lago Ladoga (maior lago da Europa), passa por oito destilações para estabelecer uma ótima prova do material e, por fim é filtrada em carvão e cristais de quartzo para eliminar impurezas.



Finalizando...

Todas muito boas. Algumas muito boas ficaram de fora, como a Absolut e a Wyborowa.