- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?
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Piadinha Phodda do dia (21)
Um carioca, em viajem a Buenos Aires, saiu para conhecer a cidade com um amigo argentino, que o levou ao famoso obelisco, um dos emblemas da cidade.
Impressionado, o brasileiro comentou:
-Muito bonito monumento! E grande também!
Então o argentino pergunta:
-Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
-Não faço idéia. Algo tão enorme. - responde o brasileiro.
-Foi no pênis de mi papai!- fala o argentino, com cara de malandro.
O brasileiro deu um sorriso sem graça, ficou mordido de raiva, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
-O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
-Estamos tentando calcular o tamanho da periquita da sua mãe!
Impressionado, o brasileiro comentou:
-Muito bonito monumento! E grande também!
Então o argentino pergunta:
-Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
-Não faço idéia. Algo tão enorme. - responde o brasileiro.
-Foi no pênis de mi papai!- fala o argentino, com cara de malandro.
O brasileiro deu um sorriso sem graça, ficou mordido de raiva, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
-O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
-Estamos tentando calcular o tamanho da periquita da sua mãe!
Piadinha Phodda do dia (20)
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito !
-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
-Uma - respondeu o brasileiro.
-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?
-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!
-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
-Uma - respondeu o brasileiro.
-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?
-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!
Piadinha Phodda do dia (19)
O cara chega no laboratorio para pegar o exame da esposa:
- Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
- Que bom que o senhor apareceu, nós estavamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
- Nossa! E agora, o que eu faço!!!
- O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone… se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!
- Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
- Que bom que o senhor apareceu, nós estavamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
- Nossa! E agora, o que eu faço!!!
- O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone… se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!
Piadinha Phodda do dia (18)
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! – diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
-Então descobre…
- 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! – diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
-Então descobre…
Piadinha Phodda do dia (17)
Dois “hermanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. – E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
“Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!”Piadinha Phodda do dia (16)
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Piadinha Phodda do dia (15)
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
Piadinha Phodda do dia (14)
A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Piadinha Phodda do dia (13)
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão
Piadinha Phodda do dia (12)
Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P#ta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P#ta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.
Piadinha Phodda do dia (11)
A professora entra em sala e diz:
- Bom Dia Turma!!
A turma prontamente responde:
- Bom Dia Se!!!
"bom dia se? Como assim?" pensa a professora indignada...
No dia seguinte a mesma coisa:
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia Se!!!
No próximo dia a professora entra em sala já esperando o pior
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia!!!
Surpresa, a professora faz a chamada e percebe que Joãozinho faltara. Nisso, ela combina com a turma:
- Turma, amanhã quando eu chegar e disser bom dia ninguém responde, tudo bem?
- Tudo bem professora.
No dia seguinte, a professora entra em sala:
- Bom Dia Turma!!
aí o Joãozinho sozinho:
- FODA-SE!!!!
- Bom Dia Turma!!
A turma prontamente responde:
- Bom Dia Se!!!
"bom dia se? Como assim?" pensa a professora indignada...
No dia seguinte a mesma coisa:
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia Se!!!
No próximo dia a professora entra em sala já esperando o pior
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia!!!
Surpresa, a professora faz a chamada e percebe que Joãozinho faltara. Nisso, ela combina com a turma:
- Turma, amanhã quando eu chegar e disser bom dia ninguém responde, tudo bem?
- Tudo bem professora.
No dia seguinte, a professora entra em sala:
- Bom Dia Turma!!
aí o Joãozinho sozinho:
- FODA-SE!!!!
Piadinha Phodda do dia (10)
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".
Piadinha Phodda do dia (9)
A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de b#c#t#!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buc#t#!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buc#t#!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buc#t#!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buc#t#!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um c#.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de b#c#t#!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buc#t#!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buc#t#!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buc#t#!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buc#t#!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um c#.
Piadinha Phodda do dia (8)
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no c# do meu pai!
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no c# do meu pai!
Piadinha Phodda do dia (7)
Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:
- "Joãozinho, me dê um exemplo de verbo."
Joãozinho: - "BICICRETA, professora."
Professora: - "Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo."
Joãozinho: - "CREBRÔ, fessora."
Professora: - "Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !"
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo."
Joãozinho: - "HOSPEDAR, fessora !"
Professora: - "Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo."
Joãozinho:- "HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ ... "
- "Joãozinho, me dê um exemplo de verbo."
Joãozinho: - "BICICRETA, professora."
Professora: - "Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo."
Joãozinho: - "CREBRÔ, fessora."
Professora: - "Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !"
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo."
Joãozinho: - "HOSPEDAR, fessora !"
Professora: - "Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo."
Joãozinho:- "HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ ... "
Piadinha Phodda do dia (6)
havia uma empresa que vendia biblia sagrada, esta embpresa estava quase na falência.
um dia veio a empresa o gaguinho falar com o empresário pra pedir um emprego, mas a empresa estava a beira da falencia e nao podia ficar contratando mais ninguem.
mas o gaguinho pediu:
- po po por favooor...
o empresário aceitou porém o disse que se ele não vendesse um mínimo de 50 bíblias por semana ele estava na rua.
uma semana depois o gaguinho tinha vendido 250 bíblias, em seguida 500, 700, 1000 biblias...
a empresa nunca tinha vendido tao bem as biblias, e os lucros estavam exorbitantes.
o seu chefe ficou impressionado e pediu para que o gaguinho falasse como é que ele conseguiu vender tantas bíblias.
o gaguinho não fez corpo mole e mostrou:
- ó ó ó é muito simples, eu eu= eu chego na casa, ba ba bato na po porta e digo \"o o o o olá quer com com com comprar uma bi bi biblia ou quer que eu le le leia???????
um dia veio a empresa o gaguinho falar com o empresário pra pedir um emprego, mas a empresa estava a beira da falencia e nao podia ficar contratando mais ninguem.
mas o gaguinho pediu:
- po po por favooor...
o empresário aceitou porém o disse que se ele não vendesse um mínimo de 50 bíblias por semana ele estava na rua.
uma semana depois o gaguinho tinha vendido 250 bíblias, em seguida 500, 700, 1000 biblias...
a empresa nunca tinha vendido tao bem as biblias, e os lucros estavam exorbitantes.
o seu chefe ficou impressionado e pediu para que o gaguinho falasse como é que ele conseguiu vender tantas bíblias.
o gaguinho não fez corpo mole e mostrou:
- ó ó ó é muito simples, eu eu= eu chego na casa, ba ba bato na po porta e digo \"o o o o olá quer com com com comprar uma bi bi biblia ou quer que eu le le leia???????
Piadinha Phodda do dia (5)
O homem vai ao médico para cuidar de um problema de ereção lenta.
O médico então lhe recomenda um rémedio.
O cara chega em casa e vê a mulher peladinha na cama, vai , fode, sai do quarto deixando a mulher querendo Bis, corre pra sala, vê sua sogra no sofá, fode ela tb, sobe, fode sua \\\"princesinha\\\" de apenas 15 aninhos! Vai no outro quarto, fode ateh sua a outra filha de 24... Vai ao quarto de hóspedes, fode a sobrinha ateh sangra, corre pra sala, pega o telefone, liga pro médico:
-Consultório do Dr. Williams, boa noite.
-Doutor, eu tomei aquele remedinho que vc me recomendou eu estou fudendo tudo que vejo!
-Você tomou um por dia?
-Tomei um por minuto!!!
Fodi minha mulher, fodi minha sobrinha, fodi minhas filhas, fudi ateh minha SOGRA!!! Essa não eu comi aquela véia... DOUTOR ME AJUDA!!!
-Calma rapaz, eu tenho uma diga, mergulhe o pau em algo gelado.
-Obrigado doutor!
O cara vai correndo na cozinha e abre a geladeira pega a primeira coisa que vê que no caso era um jarro perfeitamente cheio de leite mergulha a pica e se senta.
Quando desse toda a família, a sogra na frente, olha com cuidado escondida, olha pela porta da cozinha, vê o homem com a pica mergulhada no leite, se desespera, e da um grito:
-PELO-AMOR-DE-DEUS TODO MUNDO FOGE QUE O HOMI TA RECARREGANDO A MÁQUINAAA!!!
O médico então lhe recomenda um rémedio.
O cara chega em casa e vê a mulher peladinha na cama, vai , fode, sai do quarto deixando a mulher querendo Bis, corre pra sala, vê sua sogra no sofá, fode ela tb, sobe, fode sua \\\"princesinha\\\" de apenas 15 aninhos! Vai no outro quarto, fode ateh sua a outra filha de 24... Vai ao quarto de hóspedes, fode a sobrinha ateh sangra, corre pra sala, pega o telefone, liga pro médico:
-Consultório do Dr. Williams, boa noite.
-Doutor, eu tomei aquele remedinho que vc me recomendou eu estou fudendo tudo que vejo!
-Você tomou um por dia?
-Tomei um por minuto!!!
Fodi minha mulher, fodi minha sobrinha, fodi minhas filhas, fudi ateh minha SOGRA!!! Essa não eu comi aquela véia... DOUTOR ME AJUDA!!!
-Calma rapaz, eu tenho uma diga, mergulhe o pau em algo gelado.
-Obrigado doutor!
O cara vai correndo na cozinha e abre a geladeira pega a primeira coisa que vê que no caso era um jarro perfeitamente cheio de leite mergulha a pica e se senta.
Quando desse toda a família, a sogra na frente, olha com cuidado escondida, olha pela porta da cozinha, vê o homem com a pica mergulhada no leite, se desespera, e da um grito:
-PELO-AMOR-DE-DEUS TODO MUNDO FOGE QUE O HOMI TA RECARREGANDO A MÁQUINAAA!!!
Piadinha Phodda do dia (4)
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
